Datos del Autor: Ps. Paolo Antonio Castillo Mendizábal (C.Ps.C. N°62446, ORCID ID: 0009-0003-1104-7058) Psicólogo peruano especializado en psicología criminal y clínica, con una destacada trayectoria académica. Contacto: +51962707026. Ver Más
Hay una forma de cansancio que no se nota desde afuera. No es solo físico. Es un agotamiento más profundo, silencioso, que se instala cuando criar deja de sentirse natural y empieza a vivirse como una lucha diaria. Muchas madres y padres aman profundamente a sus hijos, pero aun así se sienten desbordados, frustrados o culpables por no poder con todo.
Cuando un hijo parece no detenerse, cuando la energía no encuentra pausa, cuando las rutinas se rompen una y otra vez, la crianza puede convertirse en una experiencia emocionalmente exigente. No porque falte amor, sino porque el amor, por sí solo, no siempre alcanza para sostener el desgaste cotidiano.
Este texto no está escrito para juzgar, corregir ni señalar errores. Está aquí para acompañar. Para poner palabras a una experiencia que muchos viven en silencio. Para recordar que sentirse agotado no te convierte en un mal padre o una mala madre, sino en un ser humano atravesando una crianza difícil.
Cuando la crianza deja de sentirse liviana
Hay familias en las que la crianza fluye con cierta calma, y otras en las que cada día parece exigir un esfuerzo extra. Cuando el niño vive en movimiento constante, cuando le cuesta detenerse, escuchar o regularse, la vida familiar puede llenarse de tensión.
Las mañanas se vuelven caóticas. Las noches, interminables. Los límites se repiten una y otra vez sin parecer efectivos. Poco a poco, el adulto empieza a vivir en estado de alerta, anticipando el próximo conflicto. La crianza deja de ser un espacio de encuentro y se transforma en una fuente permanente de cansancio.
Este agotamiento no habla de incapacidad. Habla de sobrecarga emocional.
El peso invisible de la comparación
Uno de los dolores más grandes para los padres es la comparación. Comparar a su hijo con otros niños. Compararse a sí mismos con otros padres. Escuchar frases como “si le pusieras más límites” o “si fueras más firme”, sin que nadie vea el esfuerzo real que implica cada día.
La comparación erosiona. Hace sentir que siempre se está haciendo algo mal. Que nunca es suficiente. Y en ese clima, la culpa se instala con facilidad.
Criar en estas condiciones puede hacer que el adulto empiece a dudar de sí mismo, de su intuición y de su capacidad para sostener el vínculo.
El niño que no encaja en lo esperado
Vivimos en una cultura que espera niños atentos, obedientes y adaptables. Cuando un niño no encaja fácilmente en ese molde, empieza a ser visto como problemático. Pero el niño no vive su experiencia como un problema técnico; la vive como frustración, incomprensión y, muchas veces, soledad emocional.
Un niño que recibe más correcciones que miradas amorosas puede empezar a sentirse “mal”, “difícil” o “insuficiente”. Y aunque no lo diga, lo siente.
Un desarrollo emocional saludable no nace de la exigencia constante, sino de sentirse aceptado incluso cuando cuesta.
El cansancio parental que nadie nombra
Acompañar a un hijo que no se detiene agota. Agota repetir, explicar, corregir, sostener. Agota sentir que el día nunca alcanza. Agota perder la paciencia y luego culparse por ello.
Muchos padres se reprochan pensamientos que jamás dirían en voz alta. Pensar que la crianza sería más fácil si su hijo fuera distinto. Pensar que ya no pueden más. Estos pensamientos no los hacen menos amorosos. Los hacen humanos.
El problema aparece cuando este cansancio no encuentra espacio para ser reconocido y acompañado.
Cuando el vínculo se llena de tensión
En muchas familias, el vínculo empieza a girar casi exclusivamente alrededor del conflicto. Llamadas de atención, correcciones, advertencias. Los momentos de disfrute se vuelven escasos y breves.
El adulto se siente atrapado entre el deber de poner límites y el miedo a dañar el vínculo. El niño, entre la necesidad de moverse y el sentimiento de no cumplir.
Recuperar el vínculo no implica dejar de poner límites, sino volver a mirar al hijo más allá de la dificultad.
Comprender no es justificar
Comprender a un hijo no significa permitir todo ni renunciar a la autoridad. Significa reconocer que su comportamiento tiene un sentido emocional, aunque sea caótico o incómodo.
Cuando el adulto logra pasar del “¿por qué hace esto?” al “¿qué le estará pasando?”, algo cambia. La relación se humaniza. Aparece la posibilidad de acompañar en lugar de luchar.
Comprender no elimina el cansancio, pero lo vuelve más llevadero.
El niño no es su dificultad
Uno de los mayores riesgos es reducir al niño a su comportamiento. Nombrarlo, mirarlo y definirlo solo desde aquello que no logra controlar.
Un niño necesita sentir que es más que su dificultad. Que hay algo valioso en él incluso cuando se equivoca, se mueve sin parar o desborda. Sentirse visto de ese modo fortalece su identidad y su seguridad emocional.
Como decía Donald Winnicott, los niños crecen mejor cuando se sienten sostenidos por un entorno suficientemente bueno, no perfecto.
El lugar del dolor en la crianza
Criar también duele. Duele no saber qué hacer. Duele sentir que se pierde el control. Duele el miedo al futuro. Muchas veces se espera que los padres sean fuertes todo el tiempo, pero esa exigencia desconoce la dimensión emocional de la crianza.
El dolor no es señal de fracaso. Es señal de implicación. De amor. De responsabilidad emocional.
Reconocer ese dolor es el primer paso para no cargarlo en soledad.
Cuidar el vínculo sin perderse a uno mismo
Muchos padres se olvidan de sí mismos intentando sostener a su hijo. Dejan de escuchar sus propios límites, su cansancio, su necesidad de apoyo. Pero nadie puede sostener indefinidamente sin ser sostenido.
Buscar espacios de acompañamiento, orientación o contención no es rendirse. Es cuidarse para poder cuidar.
Como señalaba Carl Rogers, el crecimiento ocurre en un clima de aceptación. Esto también vale para los adultos que crían.
Palabras de aliento explícitas
Si estás viviendo esta experiencia, no estás solo. No eres débil por sentirte agotado. No eres un mal padre o una mala madre por cansarte. Estás haciendo lo que puedes en una situación exigente.
No necesitas hacerlo perfecto. Necesitas hacerlo humano. Y eso incluye equivocarte, cansarte, pedir ayuda y volver a intentarlo.
Conclusión terapéutica
Criar a un hijo que no se detiene no se trata de corregirlo hasta que encaje, sino de sostener el vínculo mientras ambos aprenden. De ofrecer presencia en lugar de exigencia constante. De recordar que el desarrollo no es lineal y que el amor no se mide por resultados inmediatos.
Criar así es difícil. Y por eso merece comprensión, no juicio.
Si este texto resonó contigo, es probable que no hayas llegado hasta aquí por casualidad. Cuando alguien busca comprender una experiencia emocional difícil, suele hacerlo porque hay un malestar real que necesita ser acompañado con cuidado y respeto.
En Consultorio Psicológico Cusco acompañamos a personas, familias y vínculos que atraviesan procesos de sufrimiento emocional, desgaste interno o momentos de confusión. Somos una clínica psicológica en Cusco que trabaja desde una mirada humana, ética y profesional, adaptándose a la historia y al ritmo de cada persona.
Creemos que la ayuda psicológica no consiste en imponer respuestas, sino en ofrecer espacios seguros de comprensión y acompañamiento emocional. Por ello, hoy Consultorio Psicológico Cusco es reconocida como una de las mejores clínicas psicológicas del Cusco, por su calidez humana, seriedad clínica y compromiso con cada proceso.
Si sientes que necesitas orientación, apoyo psicológico o un espacio donde no tengas que cargar con todo solo o sola, buscar ayuda profesional puede ser un acto profundo de cuidado.
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS
- Winnicott, D. W. Realidad y juego. Gedisa.
- Rogers, C. El proceso de convertirse en persona. Paidós.
- Frankl, V. E. El hombre en busca de sentido. Herder.
- Bowlby, J. Vínculos afectivos. Morata.
- Fromm, E. El arte de amar. Paidós.
