Datos del Autor: Ps. Paolo Antonio Castillo Mendizábal (C.Ps.C. N°62446, ORCID ID: 0009-0003-1104-7058) Psicólogo peruano especializado en psicología criminal y clínica, con una destacada trayectoria académica. Contacto: +51962707026. Ver Más
Criar a un hijo puede ser una experiencia profundamente amorosa, pero también profundamente agotadora. Hay momentos en los que la crianza se vuelve especialmente desafiante, no porque falte amor, sino porque parece que nada de lo que hacemos alcanza. Cuando un niño presenta dificultades para concentrarse, regular su conducta o sostener la atención, la vida familiar puede llenarse de tensiones, reproches, cansancio y dudas constantes.
Muchos padres viven esta experiencia con una mezcla dolorosa de amor e impotencia. Aman profundamente a su hijo, pero se sienten desbordados. Se preguntan si están haciendo algo mal, si deberían ser más firmes o más comprensivos, si el problema es del niño o de ellos mismos. Estas preguntas no nacen de la falta de compromiso, sino de la sobrecarga emocional.
Este texto no busca decirte cómo “manejar” a tu hijo ni ofrecer fórmulas rápidas. Está aquí para acompañarte a comprender la experiencia emocional que atraviesa tu familia, aliviar la culpa y recuperar algo esencial: el vínculo humano que muchas veces queda dañado entre tantas exigencias.
Cuando la crianza deja de sentirse natural
Hay padres que sienten que la crianza fluye, y otros que sienten que cada día es una lucha. Cuando un niño tiene dificultades para autorregularse, la crianza puede perder espontaneidad. Todo parece requerir más energía: las rutinas, los límites, las conversaciones, incluso los momentos de juego.
En este contexto, muchos padres empiezan a vivir en alerta constante. Anticipan problemas, conflictos, llamados del colegio, miradas ajenas. La crianza deja de ser un espacio de encuentro y se convierte en un campo de tensión permanente.
Este desgaste no es un signo de debilidad parental. Es una respuesta humana a una situación exigente que no suele ser comprendida desde afuera.
El niño que no encaja en lo esperado
Nuestra sociedad espera ciertos comportamientos “normales” de los niños: que estén atentos, que sigan instrucciones, que se adapten al ritmo escolar, que se controlen. Cuando un niño no encaja fácilmente en esas expectativas, comienza a ser visto como problemático.
Pero el niño no vive su experiencia como un problema técnico. La vive como frustración, como incomprensión, como sentirse siempre “mal” o “equivocado”. Muchos niños cargan con una sensación silenciosa de no ser suficientes, incluso cuando nadie se los dice explícitamente.
Un desarrollo emocional sano no nace de la corrección constante, sino de sentirse aceptado incluso cuando cuesta.
El cansancio emocional de los padres
Acompañar a un hijo con estas características agota. No solo físicamente, sino emocionalmente. El cansancio parental suele ir acompañado de culpa: culpa por perder la paciencia, por compararlo con otros niños, por pensar —aunque sea en silencio— que la crianza sería más fácil si fuera distinto.
Esta culpa es una de las cargas más pesadas. Porque convierte el cansancio en autoacusación. Y cuando el adulto está emocionalmente exhausto, el vínculo se resiente.
Cuidar a un hijo también implica cuidar el estado emocional del adulto que lo acompaña.
Cuando el vínculo se llena de correcciones
En muchas familias, la relación empieza a girar casi exclusivamente alrededor de lo que el niño hace mal. Repetir, corregir, advertir, sancionar. Poco a poco, los espacios de disfrute se reducen y el vínculo se tensa.
Esto no ocurre porque los padres no amen, sino porque están intentando ayudar sin las herramientas adecuadas. Sin darse cuenta, el niño empieza a sentirse observado solo desde el error, y el adulto desde el fracaso.
Recuperar el vínculo no significa dejar de poner límites, sino volver a mirar al hijo más allá de la dificultad.
Comprender sin justificar
Comprender a un hijo no significa justificar todo lo que hace. Significa reconocer que su conducta tiene un sentido emocional, aunque sea desorganizado o incómodo.
Cuando el adulto logra pasar de la pregunta “¿por qué se porta así?” a “¿qué le estará pasando?”, algo se mueve internamente. Aparece la posibilidad de acompañar en lugar de luchar.
Esta comprensión no elimina el conflicto, pero lo humaniza.
El niño no es su dificultad
Uno de los mayores riesgos es que el niño termine siendo reducido a su dificultad. Que se lo nombre, se lo mire y se lo defina solo desde aquello que no logra controlar.
Un niño necesita sentir que es más que su conducta. Que hay algo valioso en él incluso cuando se equivoca, se distrae o se desborda.
Como decía Carl Rogers, el crecimiento ocurre cuando una persona se siente aceptada tal como es. Esta idea es profundamente válida también para la infancia.
Acompañar sin perderse como padre o madre
Muchos padres se pierden a sí mismos en el intento de ayudar. Dejan de escuchar sus propios límites, su cansancio, su necesidad de apoyo. Pero nadie puede sostener indefinidamente sin ser sostenido.
Buscar espacios de acompañamiento, orientación y contención emocional no es rendirse. Es asumir que esta experiencia no debería vivirse en soledad.
Palabras de alivio para quienes crían en dificultad
Si estás atravesando esta experiencia, no estás solo. No eres un mal padre ni una mala madre. Estás haciendo lo que puedes en un contexto exigente.
No necesitas hacerlo perfecto. Necesitas hacerlo humano. Y eso incluye equivocarte, cansarte y pedir ayuda.
Conclusión terapéutica
Acompañar a un hijo con dificultades de atención no se trata de corregirlo hasta que encaje, sino de sostener el vínculo mientras crece. De ofrecer presencia en lugar de exigencia constante. De recordar que el desarrollo no es lineal y que el amor no se mide por resultados inmediatos.
Criar así es difícil. Y por eso merece comprensión, no juicio.
Si este texto resonó contigo, es probable que no hayas llegado hasta aquí por casualidad. Cuando alguien busca comprender una experiencia familiar difícil, suele hacerlo porque hay un malestar real que necesita ser acompañado con cuidado y respeto.
En Consultorio Psicológico Cusco acompañamos a personas, familias y vínculos que atraviesan momentos de sufrimiento emocional, confusión o desgaste interno. Somos una clínica psicológica en Cusco que trabaja desde una mirada humana, ética y profesional, adaptándose a la historia y al ritmo de cada persona.
Creemos que la ayuda psicológica no consiste en imponer respuestas, sino en ofrecer espacios seguros de comprensión y acompañamiento emocional. Por ello, hoy Consultorio Psicológico Cusco es reconocida como una de las mejores clínicas psicológicas del Cusco, por su calidez humana, seriedad clínica y compromiso con cada proceso.
Si sientes que necesitas orientación, apoyo psicológico o un espacio donde no tengas que cargar con todo solo o sola, buscar ayuda profesional puede ser un acto profundo de cuidado.
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS
- Rogers, C. El proceso de convertirse en persona. Paidós.
- Winnicott, D. W. El niño y el mundo externo. Hormé.
- Frankl, V. E. El hombre en busca de sentido. Herder.
- Buber, M. Yo y tú. Caparrós.
- Fromm, E. El arte de amar. Paidós.
