Datos del Autor: Ps. Paolo Antonio Castillo Mendizábal (C.Ps.C. N°62446, ORCID ID: 0009-0003-1104-7058) Psicólogo peruano especializado en psicología criminal y clínica, con una destacada trayectoria académica. Contacto: +51962707026. Ver Más
Hay culpas que no hacen ruido. No se expresan en llanto constante ni en palabras dramáticas. Se instalan de forma silenciosa, acompañando cada decisión, cada intento de avanzar, cada momento de calma que parece no poder disfrutarse del todo. Si estás leyendo esto, es probable que conozcas esa sensación: la de cargar con algo que ocurrió hace tiempo, pero que sigue presente como si no hubiera pasado un solo día.
La culpa puede nacer de errores reales, de decisiones tomadas con la información que teníamos en ese momento, de palabras dichas cuando no sabíamos decirlas mejor, o incluso de cosas que nunca hicimos pero creemos que deberíamos haber hecho. A veces no se trata de un hecho concreto, sino de una sensación difusa de haber fallado como persona, como hijo, como pareja, como padre, como ser humano. Y esa sensación pesa.
Muchas personas viven con la idea de que si siguen sintiendo culpa es porque aún no han “aprendido la lección”, porque todavía “no han pagado lo suficiente”, o porque, en el fondo, no merecen soltar. Este texto no está aquí para juzgarte ni para decirte lo que tendrías que sentir. Está aquí para acompañarte a mirar esa culpa con más comprensión, más humanidad y menos castigo interno.
No todo dolor es una falla personal. No toda culpa es una señal de que algo está mal contigo. A veces, la culpa es simplemente la huella de haber sido humano en situaciones complejas, con recursos limitados y emociones intensas. Y entender esto puede ser el primer alivio.
Cuando el pasado no se queda atrás
Hay experiencias que el tiempo no borra automáticamente. Aunque la vida continúe, aunque cambien las circunstancias, aunque hoy seas una persona distinta, el pasado puede seguir apareciendo como una voz interna que recuerda, reprocha y cuestiona. Esa voz suele decir cosas como “si hubieras hecho otra cosa”, “si hubieras sabido más”, “si no hubieras fallado”.
Lo difícil de esta experiencia es que no siempre hay un espacio externo donde hablarla. Muchas personas sienten que no tienen derecho a quejarse, que ya pasó demasiado tiempo, o que otros sufrieron más. Entonces la culpa se vive en silencio, hacia adentro, acumulándose.
Esta carga interna no siempre está ligada a hechos graves. A veces tiene que ver con no haber estado, no haber cuidado, no haber entendido, no haber reaccionado mejor. Otras veces se relaciona con elecciones personales que no salieron como se esperaba y que hoy parecen imperdonables a la luz del presente. Pero juzgar el pasado con los ojos del presente suele ser profundamente injusto con uno mismo.
Como señalaba el filósofo Søren Kierkegaard, “la vida solo puede ser comprendida mirando hacia atrás, pero ha de ser vivida mirando hacia adelante”. El problema aparece cuando comprender hacia atrás se transforma en castigarse sin descanso, impidiendo seguir viviendo.
La culpa como forma de autoexigencia
En muchas personas, la culpa no es solo una emoción: es una forma de relación consigo mismas. Funciona como una exigencia constante de perfección retrospectiva. Se espera que uno hubiera sabido, hubiera podido, hubiera sido distinto. No hay lugar para el error, para la ignorancia del momento, para el cansancio emocional de aquel entonces.
Esta autoexigencia suele estar alimentada por mensajes culturales y familiares que valoran el sacrificio, la responsabilidad extrema y la idea de que equivocarse es sinónimo de fallar como persona. Así, la culpa se convierte en una manera de mantenerse “atento”, de no relajarse nunca, de no olvidar.
Pero vivir en vigilancia permanente agota. No permite descansar emocionalmente. No deja espacio para la reconciliación interna. Y, con el tiempo, va erosionando la autoestima y la confianza en uno mismo.
Carl Rogers, uno de los referentes de la psicología humanista, afirmaba que “la curiosa paradoja es que cuando me acepto tal como soy, entonces puedo cambiar”. La culpa persistente suele impedir esa aceptación básica, manteniendo a la persona atrapada en una imagen congelada de sí misma.
Cargar con la culpa no siempre repara
Muchas personas sienten que soltar la culpa sería una forma de traición: a lo ocurrido, a quienes se vieron afectados, o incluso a sus propios valores. Se cree que mientras la culpa siga presente, algo se está “pagando” o compensando. Sin embargo, vivir castigándose no siempre repara nada. A menudo solo prolonga el sufrimiento.
Hay una diferencia profunda entre asumir responsabilidad y vivir condenado por el pasado. Asumir responsabilidad implica reconocer, aprender, reparar cuando es posible y seguir adelante con mayor conciencia. Vivir condenado implica quedarse detenido en el error, como si no hubiera derecho a crecer más allá de él.
La culpa que no se transforma termina siendo estéril. No cuida a nadie, no mejora el pasado, no protege el futuro. Solo mantiene a la persona atrapada en una narrativa de fallo permanente.
El dolor no define toda tu identidad
Uno de los efectos más duros de la culpa persistente es que empieza a definir la identidad. Ya no se trata de “hice algo mal”, sino de “soy alguien que falló”. Esa diferencia, aunque sutil, es devastadora. Reduce la experiencia humana a un solo capítulo y borra todo lo demás.
Somos más que nuestros errores. Somos también nuestras intenciones, nuestros intentos, nuestras limitaciones, nuestras transformaciones. El dolor vivido no cancela la posibilidad de sentido ni la dignidad personal.
Viktor Frankl, desde la psicoterapia existencial, sostenía que incluso en el sufrimiento más profundo existe la posibilidad de encontrar una actitud diferente frente a lo vivido. No se trata de negar el dolor, sino de no permitir que se convierta en una sentencia definitiva sobre quién somos.
Cuando el arrepentimiento se vuelve una forma de permanecer detenido
Hay personas que no solo recuerdan lo ocurrido, sino que lo reviven una y otra vez. El arrepentimiento se convierte en una especie de ritual interno: repasar escenas, imaginar finales alternativos, pensar qué se habría dicho o hecho si se hubiera tenido otra oportunidad. Aunque parece un intento de comprender, muchas veces es una forma de quedarse atrapado.
Este tipo de rumiación no suele traer alivio. Al contrario, va desgastando lentamente. La mente se cansa, el cuerpo se tensa y la emoción de culpa se renueva como si el hecho fuera reciente. Así, el pasado deja de ser un recuerdo y se transforma en un presente constante.
Es importante reconocer que este mecanismo no nace de la maldad ni del deseo de sufrir. Muchas veces nace del amor, del sentido de responsabilidad, del deseo profundo de haber cuidado mejor, de haber sido suficiente. Pero incluso los sentimientos más nobles pueden volverse dañinos cuando no encuentran un lugar de elaboración más amable.
Aceptar que no podemos reescribir lo ocurrido no significa indiferencia. Significa reconocer los límites humanos. Y aceptar los límites no es rendirse, es empezar a vivir con más verdad.
Culpa y vergüenza: cuando el dolor se vuelve silencioso
En algunos casos, la culpa se mezcla con la vergüenza. Ya no se trata solo de lo que pasó, sino de cómo creemos que los demás nos verían si lo supieran. La vergüenza empuja al aislamiento, al silencio, a esconder partes de la historia personal por miedo al juicio.
Este silencio duele porque priva a la persona de la posibilidad de ser comprendida. Se vive con la sensación de que hay algo defectuoso en uno mismo, algo que no merece ser mostrado. Y así, la culpa deja de ser solo una emoción y se convierte en una identidad oculta.
Nombrar esta experiencia es importante. Muchas personas sienten vergüenza por sentir culpa, como si incluso eso fuera un exceso. Pero no hay nada incorrecto en sufrir por lo vivido. Lo que duele no es sentir, sino sentir en soledad y sin compasión interna.
La filósofa Hannah Arendt hablaba de la importancia de reconciliarse con uno mismo para poder habitar el mundo. Esa reconciliación no llega por la exigencia, sino por la comprensión profunda de la propia historia.
Aprender a mirarse con la misma humanidad que a otros
Algo que suele aparecer en quienes cargan con culpas antiguas es una gran dificultad para tratarse con la misma comprensión que ofrecen a los demás. Son personas capaces de entender errores ajenos, de contextualizar, de acompañar… pero muy duras consigo mismas.
Si otra persona hubiera vivido lo mismo, probablemente dirías que hizo lo que pudo, que estaba atravesando mucho, que no tenía todas las herramientas. Pero cuando se trata de uno mismo, la mirada se vuelve implacable.
Empezar a soltar no significa justificarlo todo ni borrar responsabilidades. Significa permitirse una mirada más justa. Una mirada que incluya el contexto, el momento vital, las emociones de entonces, las carencias de recursos. Una mirada que no reduzca toda una vida a un error.
Este cambio de perspectiva no ocurre de golpe. A veces empieza con pequeños gestos internos: permitir una pausa en el autoataque, reconocer el cansancio emocional acumulado, admitir que ya se ha sufrido bastante.
El sentido no siempre está en reparar, sino en integrar
No todo puede repararse de forma externa. No siempre es posible pedir perdón, volver atrás, corregir. Pero eso no significa que no haya posibilidad de sentido. Muchas veces, el trabajo más profundo es interno: integrar lo vivido a la propia historia sin que siga definiendo el presente.
Integrar no es olvidar. Es recordar sin que duela de la misma manera. Es permitir que el pasado tenga un lugar, pero no el control. Es aceptar que la vida está hecha de aciertos y errores, de luces y sombras, y que ambas forman parte de la condición humana.
El sentido de vida no es un resultado fijo ni una meta que se alcanza de una vez. Es un proceso dinámico que se construye incluso —y a veces especialmente— a partir del dolor. Y ese sentido no exige perfección, sino honestidad emocional.
Palabras de alivio para quien sigue cargando
Si sientes que has vivido demasiado tiempo castigándote, es válido reconocerlo. Si te sientes cansado de cargar con lo mismo una y otra vez, también es válido. El cansancio no es señal de debilidad; es señal de que has sostenido mucho.
No eres una mala persona por lo que ocurrió. No estás fallando por seguir sintiendo. No estás traicionando a nadie por intentar vivir con más ligereza. Soltar no borra el pasado, pero puede abrir espacio para el presente.
A veces, el acto más valiente no es resistir, sino permitirse descansar emocionalmente. Permitirse no seguir pagando una deuda que ya ha sido cobrada demasiadas veces en forma de sufrimiento interno.
Cierre terapéutico
La culpa que no se va suele hablar de una conciencia sensible, de valores profundos, de una historia vivida con intensidad. Pero cuando esa culpa se vuelve permanente, deja de cuidar lo importante y empieza a dañar.
Aprender a soltar no es olvidar ni minimizar. Es transformar la relación con el pasado para que no siga impidiendo el presente. Es reconocer que la vida no se vive hacia atrás, aunque se comprenda desde ahí. Y es permitir que el dolor encuentre un lugar más humano, menos castigador.
No todo se sana de inmediato. Pero cada vez que eliges mirarte con un poco más de comprensión, algo empieza a aflojar. Y ese pequeño alivio ya es un movimiento hacia adelante.
Si has llegado hasta aquí, es probable que algo de lo leído haya resonado contigo. Tal vez estés atravesando un momento de carga emocional, confusión interna o cansancio profundo, y estés buscando comprenderte mejor y sentirte acompañado en ese proceso.
En Consultorio Psicológico Cusco, clínica psicológica en Cusco reconocida por su trabajo serio, ético y humano, acompañamos a personas que atraviesan distintos tipos de sufrimiento emocional. Nuestro enfoque se basa en la escucha respetuosa, la calidez humana y el acompañamiento profesional, entendiendo que cada historia es única y merece ser tratada con cuidado.
Si estás buscando ayuda psicológica en Cusco, o deseas conversar con psicólogos en Cusco que trabajen desde una mirada profunda y comprensiva, puedes encontrar un espacio de acompañamiento responsable y cercano. Buscar apoyo no es un signo de debilidad, sino una forma de cuidarte y darte la oportunidad de transitar tu proceso con menos peso y más sostén.
BIBLIOGRAFÍA EN ESPAÑOL
- Frankl, V. (2004). El hombre en busca de sentido. Herder.
- Rogers, C. (2002). El proceso de convertirse en persona. Paidós.
- Yalom, I. (2008). Mirar al sol: la superación del miedo a la muerte. Paidós.
- Fromm, E. (2007). El arte de amar. Paidós.
- Arendt, H. (2013). La condición humana. Paidós.
