Datos del Autor: Ps. Paolo Antonio Castillo Mendizábal (C.Ps.C. N°62446, ORCID ID: 0009-0003-1104-7058) Psicólogo peruano especializado en psicología criminal y clínica, con una destacada trayectoria académica. Contacto: +51962707026. Ver Más
Hay dolores que atraviesan el cuerpo y el alma al mismo tiempo. Ver a un hijo perderse en el consumo es uno de ellos. No importa la edad del hijo ni el momento de la vida en que ocurra: cuando una madre o un padre siente que ya no reconoce a quien ama, el mundo interno se desordena por completo. Aparecen el miedo, la culpa, la impotencia, la rabia, la tristeza profunda. Y, sobre todo, una pregunta que quema por dentro: ¿qué hice mal?
Este texto no está escrito para señalar errores ni para ofrecer soluciones rápidas. No pretende decirte cómo “arreglar” a tu hijo ni cómo controlar una situación que, muchas veces, desborda cualquier intento de control. Está aquí para acompañarte a ti, que también estás sufriendo. Para poner palabras al dolor parental que suele vivirse en silencio, con vergüenza y soledad.
Porque cuando un hijo se pierde, no solo él está en riesgo. También lo está el corazón de quienes lo aman.
El impacto emocional de ver a un hijo sufrir
Cuando el consumo aparece en la vida de un hijo, no llega solo. Trae consigo una avalancha emocional para la familia. El miedo a que algo grave ocurra. La angustia de no saber cómo ayudar. El cansancio de intentarlo todo sin ver cambios. La frustración de sentir que cada conversación termina en conflicto.
Muchos padres describen esta experiencia como una montaña rusa emocional: esperanza un día, desesperanza al siguiente. Momentos de cercanía seguidos de distancias dolorosas. Promesas que no se cumplen. Límites que se rompen. Y, en medio de todo, el amor, intacto pero agotado.
Nada de esto significa que seas un mal padre o una mala madre. Significa que estás viviendo una situación profundamente compleja, para la cual nadie nos prepara emocionalmente.
La culpa que pesa más que el problema
Uno de los sentimientos más frecuentes en los padres es la culpa. Culpa por no haber visto antes las señales. Culpa por haber sido muy estrictos o demasiado permisivos. Culpa por trabajar mucho, por trabajar poco, por haber confiado, por no haber confiado. La mente busca causas, explicaciones, responsables.
Pero la culpa rara vez ayuda. Más bien paraliza. Hace que el dolor se vuelva aún más pesado y que cada decisión esté teñida de miedo. La realidad es que el consumo no tiene una sola causa ni un solo responsable. Es un fenómeno humano complejo, atravesado por factores personales, sociales, emocionales y culturales.
Como decía Carl Rogers, “cuando una persona se siente aceptada tal como es, puede empezar a cambiar”. Esto también vale para los padres: cuando dejamos de castigarnos internamente, podemos empezar a acompañar desde un lugar más humano.
El hijo que ya no reconocemos
Uno de los dolores más profundos es la sensación de haber “perdido” al hijo que conocíamos. Cambios de carácter, mentiras, aislamiento, reacciones impulsivas. A veces, parece que el consumo se hubiera llevado algo esencial de su identidad.
Es importante decirlo con claridad: tu hijo no ha dejado de ser quien es. Está atravesando algo que lo desborda, que lo confunde, que lo aleja incluso de sí mismo. El consumo no define su esencia, aunque ahora ocupe mucho espacio.
Sostener esta idea no es ingenuidad. Es una forma de proteger el vínculo. Porque cuando un hijo siente que solo es visto como “el problema”, la distancia suele aumentar.
Amar sin poder controlar
Uno de los aprendizajes más dolorosos para los padres es aceptar que el amor no siempre basta para cambiar al otro. Podemos amar profundamente y, aun así, no poder decidir por nuestros hijos. Esta realidad genera una impotencia difícil de tolerar.
Muchos padres viven atrapados entre dos extremos: el intento de control total y la sensación de abandono. Entre vigilar y soltar, entre intervenir y rendirse. Encontrar un punto humano entre ambos no es sencillo y no ocurre de un día para otro.
Acompañar no es lo mismo que controlar. Acompañar implica presencia, escucha, límites amorosos, pero también respeto por la libertad del otro, incluso cuando esa libertad duele.
El miedo constante
El miedo se instala como un ruido de fondo permanente. Miedo a una recaída. Miedo a una llamada en la madrugada. Miedo a perderlo. Este miedo agota, altera el sueño, afecta la salud emocional de toda la familia.
Vivir con miedo constante no es sostenible. Por eso, parte del acompañamiento también implica cuidar al cuidador. Un padre emocionalmente destruido no puede ser un sostén real, aunque su amor sea inmenso.
Cuidarte no es abandonar a tu hijo. Es reconocer que tú también necesitas apoyo para atravesar esta experiencia.
La importancia del vínculo por encima del conflicto
En medio de discusiones, reproches y decepciones, el vínculo suele ser lo primero que se resiente. Sin embargo, cuando todo falla, el vínculo sigue siendo una de las pocas cosas que pueden sostener un proceso de cambio.
Esto no significa tolerar cualquier conducta ni renunciar a los propios límites. Significa no reducir la relación solo al problema. Recordar, incluso en los momentos más difíciles, que antes del consumo hubo una historia, un afecto, una conexión real.
El filósofo Martin Buber hablaba del encuentro humano como un “yo-tú”, no como un “yo-eso”. Cuando el hijo se convierte solo en “el problema”, el encuentro se pierde. Recuperarlo, aunque sea parcialmente, puede marcar una diferencia profunda.
Acompañar sin destruirse
Acompañar a un hijo en esta situación no debería implicar sacrificar la propia vida emocional. Sin embargo, muchos padres lo hacen sin darse cuenta. Viven pendientes, en alerta constante, postergando todo lo demás.
Permitirte espacios de descanso emocional, de apoyo, de palabra, no es egoísmo. Es una forma de sostenerte para poder sostener. Nadie puede acompañar desde el agotamiento absoluto sin quebrarse.
Buscar ayuda, compartir el peso, hablar de lo que duele, son actos de valentía, no de fracaso.
Palabras de consuelo para madres y padres
Si estás viviendo esto, quiero decirte algo con claridad: no estás solo. No eres el único padre que siente miedo, culpa o desesperación. Y no eres un mal padre por sentirte cansado, enojado o confundido.
Tu amor no se mide por el resultado inmediato. Se mide por la presencia, por la intención de cuidar, por seguir ahí incluso cuando duele. Eso tiene un valor enorme, aunque ahora no lo veas.
No todo depende de ti. Y reconocer eso no es rendirse; es aceptar un límite humano.
Conclusión: sostener sin perderse
Acompañar a un hijo que atraviesa el consumo es uno de los desafíos más duros que puede enfrentar una familia. No hay caminos perfectos ni decisiones sin costo emocional. Pero hay algo que sí puede cuidarse: la dignidad del vínculo y la dignidad de quien acompaña.
Este proceso no se trata solo de que tu hijo cambie. También se trata de que tú no te pierdas en el intento. De que puedas seguir siendo madre o padre sin dejar de ser persona.
El amor no siempre puede salvar, pero sí puede acompañar con humanidad. Y a veces, eso ya es profundamente transformador.
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS
- Rogers, C. El proceso de convertirse en persona. Paidós.
- Frankl, V. E. El hombre en busca de sentido. Herder.
- Buber, M. Yo y tú. Caparrós.
- Yalom, I. Mirar al sol. Emecé.
- Fromm, E. El arte de amar. Paidós.
